remuknya hati ini :'(

alangkah bagusnya kalau dia dapat merasakan apa yang aku rasa. luka yang terlalu dalam, sakit yang teramat sangat. mudahnya dia menganiayai aku dan berlalu begitu saja tanpa rasa bersalah sedikit pun. ye, semuanya berpunca dari dia, memang dari dia. aku kesal bertemu dengan orang seperti ini yang terlalu sombong, tidak menghormati dan menghargai sesuatu. aku pun tak tahu apa kesalahan aku pada dia sampai dia buat aku macam ni. aku buat baik dengan dia tapi ini yang dia balas pada aku. dan teman-temannya menyebelahinya walaupun apa yang dia buat itu salah sebenarnya. aku tak faham dengan manusia-manusia seperti ini, berlagak seperti alim, baik di depan mata tapi hakikatnya dibelakang ada sifat yang tidak baik disembunyikan. ye, aku tahu, aku bukanlah seorang yang baik atau alim tapi aku tak suka untuk menipu dan bermuka-muka. aku lebih suka berterus terang supaya senang difahami bukan berbelit-belit serta berdolak-dalik dengan pelbagai alasan. tapi dia tamak sebenarnya, hakikatnya tidak mungkin tapi dia nak juga dekati aku tapi kemudian melukakan dan mengecewakan aku. kejam! hipokrit! penipu! itu yang sepatutnya gelaran-gelaran diberikan pada dia.

aku membencinya kini. aku mohon Allah SWT membalas perbuatan dia terhadap aku. pada aku kalau boleh dengan izinNya, dia tidak akan mendapat pasangan/teman hidup sampai akhir hayatnya selagi dia tidak menebus kesalahannya terhadap aku.

aku cuma boleh bermohon/berkata, tapi kuasa tetap pada Allah SWT.

menangis lagi..

semalaman aku menangis lagi. hingga bengkak mata ku. mengenangkan nasib diri ini. sering disakiti oleh orang yang disayangi. tak layakkah aku untuk mendapat sedikit ruang untuk sebuah kebahagiaan. kenapa ada yang cuba merampas kebahagiaan aku. aku juga ingin bahagia, punya keluarga dan anak bersama orang yang sangat aku sayang. tapi dia mengkhianati aku, mempermainkan aku, memperbodohkan aku, mempersendakan aku dan mungkin menjadi ejekan kawan-kawan dia. dia tidak melindungi aku, dia tidak sayang pada aku, dia membiarkan aku disakiti. dia cuma menjaga perasaan dan hati kawan-kawannya dan mungkin semua teman-teman wanitanya tapi tidak aku. apa sebenarnya kesalahan aku. aku cuma menumpang sedikit ruang kasih sayang takkan itu pun terlalu mahal untuk aku. dan aku tak tahu kenapa berat untuk aku melepaskannya, sedangkan aku pernah memohon kepada yang maha Esa satu petunjuk bahawa jika dia bukan untuk aku hilangan ingatan aku kepadanya tapi jika sebaliknya ingatan kepadanya tidak akan hilang. ternyata ingatan aku kepada memang tidak pernah pudar. sungguh hebat dugaan dariNya. kadang-kadang kesabaran aku tersasar, ini juga adalah kerana dia, kerana aku amat menyayangi dia. dan keadaan ini tidak pernah berlaku sebelum ini dalam hidup aku, pengalaman bersama lelaki jenis ini. aku bersyukur kerana Allah SWT memberi aku pengalaman sebegini. walaupun ianya terlalu pahit bagiku, aku tahu mungkin ada hikmah disebaliknya...........

dia buat aku terasa lagi...

aku terkilan sangat kenapa dia tak pernah menyebelahi aku tetapi selalu membuat aku terluka dan sakit hati. kini dia tak pernah lagi membuat aku gembira seperti sebelum ini. aku rindukan dia yang dulu, yang selalu buat aku gembira dan bahagia. kenapa dia buat aku begini. aku sakit hati dan marah adalah disebabkan dia. kenapa dia tak sedar dengan keadaan ini. mudahnya dia melupakan saat-saat manis waktu bersama. aku terlalu sedih. :'(

ada saja yang tak senang hati ...

aku tak faham la. kenapa da saja apa yang aku nak buat ada saja yang tak senang hati. aku mesra dengan orang yang aku sayang, ada orang tak senang malah cuba nak rampas kebahagiaan aku dengan orang yang aku sayang. aku tak buat salah pun pd mereka. kadang bila aku tanya dengan baik-baik tapi tak dijawab. malah lagi sakitkan hati aku. bagi setiap apa jua soalan mesti dijawab walaupun sepatah perkataan.

dan lagi ni... yang suka bermuka-muka (hipokrit). dah tak leh anggap jd kawan dah. pentingkan diri sendiri? aishh! agenda tu tak lari. diberi jawatan tp bangang tak reti apa skop tugas. orang bodoh sombong mana nak bertanya, cuma boleh berlagak pandai aje. kemudian nak lepas tangan atas tugasan yg diberi. menyusahkan je orang macam nih... geramm tul..

kenapa semua org pentingkan diri sendiri???

cuma aku je yang bodoh masih ambil berat pada orang yang aku sayang... tapi dia langsung tak menghargai aku, dia boleh layan orang lain tapi aku dibiarkan sepi.

pintu dibuka luas utk aku pada mulanya, dia layan aku hingga aku betul-betul sayang, lepas tu dia lukakan hati dan perasaan aku tanpa belas kasihan. walau apa yang dia buat pada aku, aku tetap setia dan sayang pada dia. kasih, sayang dan kesetiaan aku tidak boleh diukur dengan wang, harta dan kebendaan kerana aku ikhlas... :'(

niat aku sebenarnya...

ye memang niat aku untuk bersamanya. harungi perjalanan hidup bersama, susah atau senang. banyak perancangan aku nak buat bersama dia. buat bisnes, bina karier dan sebaginya. tapi...... tak kesampaian nampaknya. dia lebih mementingkan dirinya sendiri. bagi aku apa pun rezeki atau peluang yang aku dapat, aku nak juga kongsi dengan dia. niat aku sebenarnya baik terhadap dia, tapi dia tak terima apa yang Allah sbt ta'ala rancangkan untuk dia... dia menolak sebenarnya. dia tak mahu terima aku seadanya yang menyayangi dia setiap masa walau apa pun keadaannya sekali. aku sanggup buat apa saja untuk dia kalau dia hargai aku. tapi apakan daya...

aku tahu... aku ni tak pandai, belajar pun tak tinggi tapi aku juga manusia punyai hati dan perasaan. siapa yang tak mahu untuk menambah ilmu, cuma aku tak dapat peluang untuk itu. walaupun tak berkemampuan untuk belajar tinggi tapi aku cari juga ilmu dengan apa cara sekali pun. yee.. lah..mungkin aku ni kurang cantik, umur pun dah banyak mungkin itu yang sedar bahawa aku tak layak untuk nya tetapi kenapa setelah dia buka ruang untuk aku menyayangi dia, kenapa dia buat begitu? aku terlalu sedih bila mengingatkan itu. namum aku masih lagi beri dia peluang... tapi ntah lah samada dia......

aku tak pernah jadi seperti ini. tak tahu kenapa naluri aku kuat terhadap dia. maaflah kalau sms yang aku hantar tu semacam menakutkan saja. sebenarnya tiada niat apa-apa pun cuma salah satu gurauan kasar aku bila aku marah.

Alhamdulillah jika diizinkan Allah sbt, mungkin rezeki akan masuk walaupun makan masa. tapi terkilan kerana aku tak dapat nak kongsi bersama dia. kerana dia menjauhi aku........ sediha aku rasa... :'(

rindu tapi...

berada di tempat yang sama. nak pandang takut aku menangis. tapi aku rindu, rindu sangat-sangat. cuma boleh rindu tapi tak boleh nak pandang dan tak boleh nak dekat apa lagi nak tegur. nak risik-risik tanya pun alahaiii... ntah lah... teringat kembalai saat mesra itu namun cuma boleh diingat mungkin tak dapat dilalui lagi. apa agaknya yang dia fikirkan? tidakkah dia rasa apa-apa?

cuma boleh biarkan macam tu je lah, nak buat macam mana lagi.... aku tunggu jugak dia nak tegur aku tapi hampa...

tak mengapalah

mereka mungkin gelakkan aku. dan kata aku macam-macam, dahaga kasih sayanglah, mentallah da sebagainya. mereka tak berada ditempat aku. cuba kalau mereka rasa, seorang lelaki yang buka ruang untuk mereka sayangi, kemudian selalu keluar sama, siap belai rambut, kucup kepala, peluk bahu dan kemudian ringan-ringan. bila dah mesra dah sayang, dan selali ambil berat, tiba lelaki itu rasa bosan kononnya dikongkong, kemudian tolak kita ketepi. lepas tu baru kata tak sesuai, tak hancur hati bila ditolak bagai membuang sampah. menguji sambil ambil kesempatan. lelaki apa yang patut kita panggil. mentang-mentang lelaki tu kawan mereka, mereka menangkan dia dan sanggup tengok kaum sejenis terkena. tapi takpelah suatu hari nanati bila kena kat mereka barulah mereka rasa. sekuat mana pun iman, dan selalu jaga diri dari perkara-perkara larang tapi janganlah mengejek orang yang dah terkena. nanti terkena pada diri sendiri.

aku tahu salahku..

maafkanlah aku andainya terlanjur aku berkata-kata. niat ku bukan ingin bermusuhan. maafkanlah aku andainya kata-kataku melampaui batas-batasnya. tiada niat sebenarnya. aku manusia biasa yang selalu melakukan kesalahan tanpa sedar. maafkanlah aku andainya menyakiti kerana mungkin kemarahan mengatasi kesabaranku. jika kau berada di tempatku pastinya kau akan rasa dalamnya luka ini pabila ditipu sedemikiannya. lelaki tak pernah mengaku kesalahannya tapi sebaliknya wanita banyak dipesalahkan oleh lelaki. banyak permusuhan berpunca dari sikap lelaki yang menyangkakan dirinya saja yang terbaik (walaupun tidak kesemuanya). lelaki yang tidak bertanggungjawab atas keslahan yang dilakukan tidak harus dipercayai dan tidak harus dihormati kerana dia tidak menghormati wanita. malah mengambil kesempatan ke atas kelemahan wanita. semoga Allah sbt membalas perbuatannya itu.

Bismillahirrahmaanirrahim.

"Ya Allah, jika aku jatuh cinta, cintakanlah aku pada seseorang yang melabuhkan cintanya pada-Mu, agar bertambah kekuatan ku untuk mencintai-Mu. Ya Muhaimin, jika aku jatuh cinta, jagalah cintaku padanya, agar tidak melebihi cintaku pada-Mu. Ya Allah, jika aku jatuh hati, izinkanlah aku menyentuh hati seseorang yang hatinya tertaut pada-Mu, agar tidak terjatuh aku dalam jurang cinta semua. Ya Rabbana, jika aku jatuh hati, jagalah hatiku padanya agar tidak berpaling pada hati-Mu. Ya Rabbul Izzati, jika aku rindu, rindukanlah aku pada seseorang yang merindui syahid di jalan-Mu. Ya Allah, jika aku rindu, jagalah rinduku padanya agar tidak lalai aku merindukan syurga-Mu. Ya Allah, jika aku menikmati cinta kekasih-Mu, janganlah kenikmatan itu melebihi kenikmatan indahnya bermunajat di sepertiga malam terakhirmu. Ya Allah, jika aku jatuh hati pada kekasih-Mu, jangan biarkan aku tertatih dan terjatuh dalam perjalanan panjang menyeru manusia kepada-Mu. Ya Allah, jika Kau halalkan aku merindui kekasih-Mu, jangan biarkan aku melampaui batas sehingga melupakan aku pada cinta hakiki dan rindu abadi hanya kepada-Mu. Ya Allah, Engkau mengetahui bahawa hati-hati ini telah berhimpun dalam cinta pada-Mu, telah berjumpa pada taat pada-Mu, telah bersatu dalam dakwah pada-Mu, telah berpadu dalam membela syariat-Mu. Kukuhkanlah ya Allah ikatannya. Kekalkanlah cintanya. Tunjukilah jalan-jalannya. Penuhilah hati-hati ini dengan nur-Mu yang tiada pernah pudar. Lapangkanlah dada-dada kami dengan limpahan keimanan kepada-Mu dan keindahan bertawakal di jalan-Mu.... Ameen Ya Robb...

syawal yang tragis...

dah berapa tahun sambutan syawal bagi tiada makna apa-apa. cuma emak dan adik beradik yang datang bergilir-gilir. dan sekian kalinya syawal membawa kesedihan dalam diri aku. dahlah tak dapat bertemu dengan orang yang aku sayangi dan dipertengahan syawal aku ditinggalnya. sekali lagi aku ditinggalkan. mungkinkah syawal yang akan datang membawa sinar dalam hidupku yang kian kelam ini? bulan kemaafan... tapi aku tak dimaafkan tapi tak apalah sedikit kemaafan kepada dia atas perkara tertentu. tapi aku tak dapt untuk memaafkan seperkara, kesempatan yang dia ambil terhadap aku yang mana merendahkan maruah aku juga. walaupun suka sama suka tapi dia tidak sepatutnya mengambil kesempatan itu sebaliknya dia boleh menghalangnya dari berlaku kerana dia masih belum menentukan kedudukan aku disisinya tapi nafsu mengatasi segalanya.

kenapa bila suka, aku dihampiri dibelai seolah-olah memberikan harapan kepada aku. dan akhirnya bila ada peluang untuk mendapatkan yang lebih elok dari aku, dia buang aku macam tu je. macam baju boleh ditukar ganti bila-bila mana atau umpama tisu lepas dipakai dan kemudian dibuang dalam tong sampah. tak apalah dia buat aku macam ni. entah siapa lagi yang akan kena macam aku?

akhirnya aku disingkirkan..

aku tak tahu apa kesalahan aku yang sebenar-benarnya terhadap dia. kalau setakat salah faham pasal peraturan dalam hidupnya bukannya tak boleh diperbetulkan. jika nak dibandingkan apa yang dia lakukan terhadap aku, dosa-dosa yang kami lakukan walaupun belum terlanjur tetapi tetap berdosa. aku teramat sedih atas apa yang berlaku. amat jelas sikapnya yang terlalu mementingkan diri. dia tak fikir langsung tentang perasaan aku. aku akui memang aku ada buat salah, memang kata-kata aku padanya kasar, tetapi itu semua cuma luahan hatiaku ketika sedang marah. aku marah sebab dia tidak bertanggungjawab ke atas apa yang telah dia lakukan kepada aku. mana-mana perempuan pun pasti akan sedih dan kecewa jika dibuat begitu. aku tak pernah rasa amat sedih dan terlalu tertekan macam ni. sewaktu berpisah dengan bekas suami aku dulu pun aku tak tertekan macam ni. aku sedar... aku sedar yang aku ni janda mungkin hanya sesuai baginya untuk dipermainkan. belum pun kesedihan yang lalu hilang dan dengan masalah yang aku hadapi, dia pula buat aku macam ni. aku minta tak banyak pun cuma kasih sayang dan sedikit perhatian darinya kerana aku perlukan perhatian dari seseorang yang aku sayangi walaupun sedikit. kenapa sebelum ni disaat aku mahu melupakan dia... dia datang mendekati aku dan membelai aku dengan kasih sayang dan memanjakan aku... kenapa... kenapa... dan kenapa... dia buat begitu jika akhirnya ini yang dia balas pada aku. aku sanggup buat apa yang dia suruh. tapi ini yang dia balas. dia mengajar aku membuat dosa bukan membimbing aku. memang nampak jelas sejak akhir-akhir ini dia berubah... berubah sangat.... tak seperti masa mula-mula aku kenal dia. dulu dia rajin membalas mesej-mesej aku tak kira dalam facebook ataupun sms. tapi akhir-akhir ini juga langsung dia tak membalasnya... akukah yang bersalah? salahkah aku nak tahu apa yang dia buat? salahkah jika aku mahukan sedikt perhatian dari dia? susah sangatkah dia dia nak buat begitu. bagi dia aku ini tak penting selain dari kerjaya dan kawan-kawan dia. orang yang amat menyayangi dia tak penting dalam hidupnya. sampai hati dia buat aku macam ni. dia langsung tak beri peluang untuk aku memperbetulkan kesalahan aku dan apa yang dia buat semuanya betul. apalah salahnya dia merendahkan diri dia dan menerima kau seadanya... semua manusia tak lari dari buat salah termasuk aku juga tapi setiap kesalahan boleh diperbaiki. dan kini aku sentiasa ditemani air mata mengenangkan nasib diriku yang sentiasa menjadi mangsa lelaki... aku tak dapat nak lupakan dia kerana aku amat menyayangi dia aku sanggup memaafkan dia jika dia sanggup kembali pada aku, tapi mungkin tak akan berlaku... semoga Allah sbt memberi jalan untuk aku mengecapi kebahagiaan... aku sanggup menunggu...

hancurnya hati ini...

apa yang aku boleh buat lagi. sekian kalinya hati ini hancur berkecai kerana dikecewakan. kesalahan aku tak seberapa, cuma mengongkong dan mengganggu populariti dia. dia tak mahu orang tahu yang dia sedang berpacaran. salahkah aku jika ada perasaa cemburu bila dia dihampiri perempuan lain, salahkah aku jika terlalu mengambil berat tentang pergerakan dan aktiviti dia? salahkah aku jika selalu bertanya apa saja tentang dia? besar sangat ke kesalahan aku ini sampai dia buat aku macam ni? tak sedarkah dia, tuah yang dia dapat setelah mendampingi aku? dia langsung tak kesian kat aku, tak pernah tanya aku apa-apa jika tidak aku yang mulakan dulu. dia tak pernah jawab setiap pertanyaan yang serius dari aku. tentang kedudukan aku di sisinya. aku menanti dan menanti tapi hampa. kalau dia tak mahu aku lagi kenapa dia tak terus cakap dari awal agar luka aku tidak dalam. tapi sebenarnya dia terlambat berbuat begitu. kenapa disaat cinta aku terhadap dia semakin mendalam, kesulitan ini timbul. aku terlalu sedih... terlalu sedih... tiada apa yang dapat menggembirakan aku lagi selain dari cintanya terhadap aku. aku tak mahu apa-apa, bukan harta atau benda, yang aku mahu hanya cintanya... kebahagiaan bersamanya yang kini amat sukar aku miliki... dan mungkin tiada harapan lagi... adakah begitu?

Jika Ia Sebuah Cinta

Jika ia sebuah cinta , ia tidak mendengar , tetapi ia sentiasa bergetar .

Jika ia sebuah cinta , ia tidak buta namun ia sentiasa melihat dan merasa .

Jika ia sebuah cinta , ia tidak menyeksa namun sentiasa menguji .

Jika ia sebuah cinta , ia tidak memaksa namun sentiasa berusaha .

Jika ia sebuah cinta , ia tidak cantik namun sentiasa menarik .

Jika ia sebuah cinta , ia tidak datang dengan kata-kata namun sentiasa dihampiri oleh hati .

Jika ia sebuah cinta , ia tidak terucap dengan kata namun sentiasa hadir dengan sinar mata .

Jika ia sebuah cinta , ia tidak berjanji namun sentiasa cuba memenangi .

Jika ia sebuah cinta , ia mungkin tidak suci namun sentiasa harmoni .

Jika ia sebuah cinta , ia tidak hadir dengan perkataan namun hadir dengan ketentetuan .

Jika ia sebuah cinta , ia tidak hadir dengan kekayaan dan kebendaan namun hadir dengan kerana pengorbanan dan kesetiaan .

bukan mudah...

ye... bukan mudah untuk melupakan atau melepaskan sesuatu yang kita sayang sangat-sangat. kadang-kadang kerana terlalu sayang tanpa sedar kita akan buat banyak kesilapan. tapi bukannya kesilapan itu tak boleh diperbaiki. setakat salah faham apalah sangat. ye... aku mengaku bila aku marah sangat, macam-macam kata aku keluarkan tapi hati aku tak begitu. kalau orang layan aku dengan baik aku akan buat yang sama juga. tapi kalau orang sakiti aku takan aku nak diam diri. pada aku lebih berbincang dan berterus terang. aku tak suka kalau apa jua pertanyaan tak dijawab. sebab bagi aku macam tu tak jujur dan ikhlas. tanda-tanda orang tak bertanggungjawab. aku sedih bila berhadapan dengan orang yang langsung tak ada hati perut. nampak macam orang baik-baik, tapi sebenarnya tidak. dia tipu keluarga dia, dia tipu kawan-kawan dia, dia hipokrit sebenarnya. nak jadi popular sebagai blogger lepas tu dikeliling dengan ramai perempuan tapi dalam masa yang sama ambil kesempatan (selagi dia tak jawab semua persoalan, selagi tu aku akan kata dia macam tu)... sakit sangat-sangat hati aku, perasaan aku, jiwa aku... ada dia kesah? orang yang tak bertanggungjawab memang macam tu lah... dah buat salah terus senyap...

apa pun aku tetap tunggu penjelasan dia... aku boleh keluar dari hidup dia jika dia cakap dengan mulut dia sendiri yang dia memang sengaja nak permainkan aku dan memang tak pernah sayang pun kat aku... susah sangat ke nak buat pengakuan tu... dah jalinkan hubungan nak secara rahsia tak nak keluarga dan kawan-kawan dia tahu... apa ingat aku ni kaki skandal ke... aku betul-betul sayang dan cintakan dia, aku sanggup ikut apa yang dia nak aku buat... aku ubah diri aku pun untuk dia... tapi dia...............................................................................................................

masih belum dapat aku lakukannya...

susahnya bila sudah terlalu sayang. walaupun terluka yang amat dalam tapi hati ini masih mampu untuk sayangi dia. aku pun tak mengerti. puas aku cuba untuk melupakannya. semakin aku cuba semakin kuat ingatan aku padanya. jiwa aku sedang sakit. tapi dia bersenang lenang seperti tiada apa-apa yang berlaku. sangat mudahnya dia melupakan segalanya. aku terlalu sedih. ini lelaki yang paling kejam dalam hidup aku yang pernah aku kenali. aku tak pernah rasa terluka seperti ini. terlalu dalam. kenapa dia sanggup buat aku begini. bukankah lebih baik dia tikam aku terus dengan belati atau apa saja daripada buat aku begini. setiap hari aku terpaksa menahan sebak dalam dada ini tatkal teringat kat dia. kenapa aku alami semua ini. alangkah bagusnya kalau aku tidak dipertemukan dengan dia jika aku tahu jadi begini. aku malu dengan kawan-kawan aku, aku malu dengan masyarakat di tempat tinggal aku, dan yang paling utama aku takut emak yang mendapat malu kalau menjadi buah mulut orang. kenapa dia sanggup malukan aku sampai macam tu sekali. mana aku nak letak muka aku ni. aku dah macam orang bodoh. mungkin sebab tu dia tak mahu declare hubungan dengan aku sebab dia nak malukan aku. kononnya aku yang terhegeh-hegeh kat dia. kalau dia tak suka kat kenapa tak cakap dari mula lagi. janganlah buat aku ni macam barang mainan. aku manusia yang punya hati dan perasaan sama juga seperti dia. ada masa ingin perhatian, ada masa rasa cemburu, ada masa rasa marah... semua ada dalam setiap manusia tak kan itu pun dia tak boleh nak faham. adatlah bila dah ada pasangan memang rasa terkongkong dan sentiasa diawasi. itulah namanya sayang walaupun kadangkala rasa rimas. suasana itulah yang akan sentiasa dirasai bila sudah berumah tangga. baru rasa sikit dah bosan.... memang itulah ego lelaki yang selalu pentingkan diri sendiri tak pernah fikirkan orang yang menyayanginya.... aku terlalu sedih dengan keadaan ini... sebelum ini aku pernah berdendam dengan sesiapa pun... tapi kali ini mungkin aku akan kecualikan... kerana cara dia menyakitkan hati aku terlalu kejam bagiku... melibatkan maruah aku... ye maruah aku...

mengapa...

seronok ke dia buat buat aku macam ni? bila suka dia cari aku, peluk aku, belai aku, kiss aku... bila ada selisih faham sikit semua nampak aku je yang salah. lepas tu bila bosan aku dibiarkan sepi macam tu saja. kenapa dia terlalu pentingkan diri dia saja. bagi dia aku ni macam tak ada apa-apa. samapinya hati dia buat aku begitu. kenapa lelaki ini bersifat menghancurkan hati dan perasaan perempuan. apakah dia tak pernah rasa sakit bila hatinya terluka?

dialah lelaki pertama yang terlalu menyakitkan, terlalu mengguris perasaan aku. lelaki pertama yang terlalu mementingkan diri sendiri yang pernah aku kenal.

ya Allah ya Tuhanku, kau berilah lelaki ini merasai kesakitan yang aku rasai sekarang ini, semoga dia tahu apa yang aku rasa. :'(

ONCE ( DEALOVA ) KaraOke - YouTube

ONCE ( DEALOVA ) KaraOke - YouTube:

'via Blog this'

Rossa - Terlalu cinta - YouTube

Rossa - Terlalu cinta - YouTube:

'via Blog this'

jika begitu takdirnya...

saatnya mungkin sudah tiba... mungkin aku terpaksa teruskan hidup tanpa orang yang aku sayang kerana orang yang aku sayang tak pernah berikan jawapan samada dia sayang kat aku atau tidak. aku ni tak bawa makna apa-apa pada dia. memang terasa pelik dan tak faham juga kenapa dia sanggup dan boleh buat orang yang sayang kat dia macam tu. macamana agaknya perasaan dia boleh bersahaja tanpa ada rasa bersalah bila melukai hati orang yang sayang kat dia? teruk sangat ke perangai aku ni? aku terasa sangat atas apa yang dia telah buat pada aku. dia tak boleh salahkan aku kalau ada perangai aku yang kadang-kadang melebihi batas, itu semua disebabkan oleh dia juga. aku takan buat hal kalau orang tak buat hal dengan aku.

aku juga kurang setuju dengan konsep kebebasan bila dah ada pasangan dan suka meletak peraturan yang tak munasabah. bagi aku bila dah sayang, setiap masa ingin tahu keadaan orang yang disayangi dan akan cemburu bila ada orang lain yang akan cuba mendekatinya. itu memang sifat semula jadi, mana-mana perempuan pun akan ada sifat begitu walaupun kadangnya tidak ketara. itu baru berpasangan, dia belum merasa alam perkahwinan lagi. akan terasa lagi terkongkong, dia bukan boleh bebas sepeti orang bujang kerana ada tanggungjawap perlu dipikul olehnya. kalau dari sekarang dia tak belajar untuk membiasakan diri dia dengan keadaan terkongkong bermakna dia tidak ada hasrat untuk berkahwin. sebenarnya bukan niat untuk mengongkong... sebenarnya tak jadi susah kalau pandai menanganinya. seperti.. bila kita sms jawab, bila kita tanya apa jua soalan jawab walaupun jawapan tu mungkin buat sakit hati... patutnya pandai ambil hati kita... dan bila buat salah terus teranglah keadaan sebenarnya. tiada siapa nak marah kalau bercakap benar dan berterus terang. komunikasi itu penting bagi aku....

disebabkan kurang komunikasilah perkahwinan aku yang lalu habis macam tu je sebab tak boleh nak berbincang. aku je yang selalu mengalah dan buat semuanya.

aku tahu... aku ni bukanlah perempuan idaman lelaki... tapi aku juga punya hati dan perasaan yang menagihkan perhatian dari seorang lelaki. tetapi seringkalinya lelaki hanya mengecewakan aku... buat aku macam barang mainan... aku pun tak tahu bila semuanya akan berakhir... bila waktunya aku akan kecapi kebahagiaan andainya semua lelaki yang aku temui sama sahaja perangainya.. pada mulanya ku sangka dia orang baik dan mungkin dapat memberi kasih sayang pada aku... tapi aku tak sangka dia begitu... seperti orang yang tiada perasaan... dan mengecewakan aku... apakah memang nasib aku macam tu je... ntah la... aku serahkan semuanya pada takdir dan ketentuan pada Allah Ta'ala...

aku akan cuba walaupun perit, pahit, sakit... tapi pintu hati aku sentiasa terbuka untuk dia... kerana kasih sayang aku tak akan pudar sampai bila-bila walaupun dia telah melukai hati aku...

impian aku...

ye seperti orang lain aku ingin punyai sebuah rumah tangga yang bahagia, setelah rumah tangga yang dibina masa lalu telah musnah. impian untuk ku punyai zuriat turut musnah.

kini aku belum pasti lagi, apakah aku dapat untuk menggapai impian itu. aku terkilan kerana setiap lelaki yang aku temui hanya untuk mempermainkan aku. tidak serius dengan aku. aku sedih dan rasa terkilan sangat-sangat. apakah aku ini hanya untuk dipermain-mainkan? apakah aku ini tidak layak untuk bahagia? kenapa mesti buat aku macam ni? :'(

aku tahu... aku mungkin tak sehebat perempuan-perempuan lain, tapi aku juga ada hati dan perasaan tapi sampai hati... hati dan perasaan aku dimain-mainkan. aku dibanding-bandingkan dengan perempuan lain, satu perkara yang tak patut dilakukan oleh seorang lelaki. kalau aku ni tak hebat, tak cantik kenapa pula nak bermesraan dengan aku, kenapa nak keluar dengan aku? kenapa tak pergi saja kepada perempuan yang selalu dipuji. kalau betul tak pernah ada kasih dan sayang pada aku, kenapa nak teruskan juga hubungan ini. acap kali aku mahukan jawapan tentang kedudukan aku disisinya, supaya senang aku meletakkan diri aku di mana, supaya senang aku mengawal perasaan dan diri aku agar tidak buat perkara-perkara yang tak elok. tapi kerana dia, kerana aku sayangkan dia tapi dia tak pernah menghargai... aku cuma nak tahu tentang kedudukan aku itu saja, itupun susah dia nak berikan jawapan... :'(

apa yang tak kena?

dia kata dia tak faham kenapa aku desprate sangat nak ceritakan tentang aku dan dia kepada orang lain. heyyy!!! desprate apanya dah memang kami selalu keluar berdua dan memang ada hubungan. berapa lama nak sembunyikan. sedangkan tempat yang selalu kami pergi pun ramai yang kenal kami. cuma dia yang tak sedar. panggung mbo tu pun sama ada juga yang kenal kami cuma perasan dengan tidak je. sampai bila nak berahsia. aku tak sangka la, dia jenis lelaki yang terlalu mementingkan diri sendiri, dia tak pernah pun jaga hati dan perasaan aku. ingat aku ni tunggul ke apa??? ni baru bercouple, lau dah kawin aku tak tahu macamana perangai dia. takan masih nak kejar glamour dikalangan perempuan-perempuan. kalau dari sekarang dia tak kikis sikap dia tu, entah aku pun tak tahu macam mana kehidupan dia bila dah kawin. latihan sekarang dah tunjukan kegagalan. tak pandai jaga hati pasangan sendiri. dia tak pernah memula sms, tak pernah memulakan untuk minta maaf, apa-apa je lah, memang dia tak pernah mulakan dulu. aku je yang terhegeh-hegeh buat semua sebab tu ego dia tinggi sangat. dia ingat dia bagus sangat agaknya, konon dah ikut orang besar. dia tak perasan tuah tu datang dari mana agaknya. aku mohon sangat-sangat agar Allah Ta'ala mengingtakan dia. menganiaya hati dan perasaan orang pun merupakan dosa. apatah lagi apa yang kami lakukan selalu bila berjumpa. dia tak ingat ke??? dia tak pernah ke rasa macam mana sayang pada seseorang? tapi kenapa sampai hati dia selalu keluarkan kata-kata yang menyakitkan hati aku. dan aku juga terpaksalah keluar juga kata-kata yang menyakitkan hati dia. dia tahu marah dia, marah aku ni? aku selalu minta jawapan tentang kedudukan aku tapi dia tak pernah jawab satu pun tapi tetap nak juga keluar dengan aku. aku tak faham, mahu jalinkan hubungan tapi tak mahu declare, ingat aku barang ke apa??? dah lah ego tinggi, pentingkan diri sendiri, masalah pun tak share... apa jenis lelaki pun aku tak tau... tak care langsung kat aku nih... care sangat dengan perempuan-perempuan lain... aku ni siapa sebenarnya pada dia???

lagi hati kecil ini berbicara

sayu hati ini bila kenangkan nasib selalu saja dipermainkan oleh lelaki. aku tahu, aku banyak kekurangan, aku tak pandai, tapi takan aku tak layak untuk mendapatkan kebahagiaan. tiada siapa yang sudi nak selam hati kecil aku ini. tiada siapa yang sudi nak memahami diriku ini. aku sunyi sebenarnya, kosong dalam jiwaku. menumpang kasih pada yang tak sudi, betul-betul buat hati ini terkilan. dengan siapa aku nak ngadu, nak bermanja, nak meluahkan isi hati? orang yang diharapkan hanya suka main tarik tali, bila suka dia datang, bila tak suka dia pergi dan begitu seterusnya. siapa yang nak memujuk hati ini. saban hari ditemani butiran air mata, kenangkan nasib diri entah apa akan jadi masa akan datang...

sayang mengapa tergamak kau buat aku begini... kiranya aku bersalah kenapa kau tak berterus terang, kenapa simpan, bukan niatku untuk menyusahkan mu, tiada niat langsung, tapi berterus teranglah dalam segala hal agar mudah aku memahaminya...

aku tak tahu apa niat sebenar dalam setiap permainanmu? adakah aku ini mangsa keadaan, bila-bila masa saja kau boleh pergi tinggalkan aku macam tu saja. tak terfikirkah olehmu jika kau berada di tempatku? setiap persoalan yang aku ajukan belum ada yang kau jawab, kenapa begitu? adakah kau ingin aku luka sedalam-dalamnya untuk puaskan hatimu? sampai hatimu jika begitu... sampai hati...

apa yang aku tahu, aku cuma ingin bersamamu dan menyayangimu sepenuh hatiku... sukarkah begitu???

lagi sekali hati sakit...

kadang-kadang aku tak faham dengan sikap dia. langsung tak menjaga hati aku. ungkapan yang selalu keluar dari mulutnya nak jaga hati semua orang, sedangkan dia tak jaga pun hati aku. hari ini dia keluarkan perkataan yang mengguris perasaan aku. sekarang kalau dia buat salah mana pernah nak minta maaf dengan aku. cuma kau saja yang selalu minta maaf pada dia kalau aku yang buat salah. hari tu kalau sms liat dia nak balas, lepas tu inbox pun lambat juga nak balas, email lagi la tak berbalas langsung, sekarang ni kat wall pulak dia tak bagi post. mengganggu katanya. sampai hati dia buat aku macam ni. kenapa dia selalu saja nak sakit dan lukakan hati aku. dia marah kalau aku macam-macam dengan dia, tapi bila part aku dia buat macam-macam tak ambil kira pulak. sesungguhnya dia yang tak pernah jaga hati aku, tak pernah langsung, aku ni semacam selalu memaksa dia, asyik aku saja nak jaga hati dia... moga dia akan rasa macamana aku rasa... carilah wanita yang boleh buat macam aku, sanggup tunggu 2 jam sampai lewat pagi semata-mata nak jumpa dengan dia. sorang-sorang pulak tu, kalau terjadi apa-apa pada aku, dia nak bertanggungjawab ke?

mudah saja... kalau betul dia tak pernah sayang pada aku, katakan terus terang... tahu lah aku nak letak diri aku ni kat mana... :'(

seandainya...

andainya aku diciptakan sebagai seorang lelaki, aku tak akan menganiayai mana-mana wanita... aku tak akan lukai hati mereka... aku tak akan sia-siakan mereka walau apa pun keadaan mereka... sekiranya mereka itu sorang yang ikhlas serta sangat mengasihi aku... aku akan terima mereka seadanya bila mana aku telah membenarkan mereka menghuni hati ini...

andainya aku seorang lelaki... aku harus bertanggungjawab atas apa yang akan lakukan... walaupun ianya berat sekalipun akan aku tempuhi apa jua rintangan dan halangan agar aku dapat bersama wanita yang menyayangi aku...

tetapi lelaki sekarang hanya tahu ambil kesempatan atas kelemahan wanita... sering melukakan hati mereka... sering jadikan mereka seperti barang mainan serta tidak bertanggungjawab... kenapa begitu... apa salahnya menghargai orang yang menyayangi dan mengasihi kita... ini tidak, dah buat salah tapi tak mahu memperbetulkannya... malah menyakitkan hati kita lagi adalah... kalau dah tak suka dengan kita baiknya berterus terang lagi baik... supaya hati kita ni tidak telalu terluka jika terlalu lama ditangguhkan... luka di hati bukan mudah untuk diubati, bukan sehari, bukan sebulan, bukan setahun tapi boleh sampai ke akhir hayat... tetapi ada juga lelaki tak pernah ambil peduli akan hal ini... kini yang ku alami... sedih hati ini, lara hati ini, aku tanggung sendirian... air mata sentiasa menjadi peneman...

tak layakkah aku?

kenapa semua lelaki yang aku jumpa cuma mahu mempermainkan aku... kebanyakannya hanya ambil kesempatan ke atas kebaikanku... aku belum jumpa cinta sejati yang betul-betul jujur dan ikhlas... insan yang boleh terima aku seadanya. tak layakkah aku untuk miliki sebuah cinta yang tulus. insan yang aku sangka baik tetapi sebenarnya palsu... mempermainkan perasaanku semahunya... bila mahu datang mencari aku... bila tak mahu atau dapat yang baru, aku ditinggalkan begitu sahaja... kenapa mereka kejam pada aku... begitu mudah lelaki mempermainkan seorang wanita yang sangat menyayanginya setulus hati... kenapa adakan hubungan bila mana belum pasti kedudukannya... bila diajukan soalan tidak pernah ada jawapan... kenapa mereka buat begitu...

tidakkah mereka tahu betapa dalamnya luka di hatiku ini... sampai hati aku diperlakukan seperti itu... aku juga punya hati dan perasaan...

ya Allah ya Tuhanku kenapa mereka begitu kejam terhadapku, salahkah aku untuk menyayanginya, salahkah aku untuk mengambil berat tentangnya... salahkah aku?

aku menangis lagi...

aku tak tahu macam mana nak huraikan betapa aku rindu sangat pada dia. hanya air mata ini yang menemani aku. kenapa dia biarkan aku merindukannya begitu saja? tidak ada sedikit rindukah dari dia untuk aku? sudah lupakah dia padaku? sampai hati dia buat aku macam ni. sampai hati sangat-sangat, sedih sangat-sangat aku rasa... :'(

mungkin akan jadi kenangan...

aku sedar... hubungan aku dengan dia mungkin takan sampai ke mana dan tidak seperti yang aku harapkan.. mana tidaknya... dia tidak bersungguh-sungguh terhadap aku. aku ni cuma untuk suka-suka bagi dia. terlalu sedih aku diperlakukan seperti barang mainan. setiap ujian yang aku beri telah menampakkan ketidak sungguhan dia terhadap aku. aku akui terkadang sikap aku semacam mengongkong dia. itu adalah kerana aku hendakan kepastian yang jujur dari dia. semua wanita mahukan kejujuran dalam setiap hubungan. buat apa jalinkan hubungan sedangkan dia masih dalam pencarian. jika hubungan yang biasa-biasa mungkin aku tak terkilan sangat, tapi dengan kemesraan yang akrab setiap wanita pasti akan menganggap itu adalah satu hubungan yang istimewa. tapi aku... seolah-olah diberi harapan... kemudian harapan itu akan hancur... dan kenapa juga dia tak boleh terima aku seadanya.. kalau menyayangi seseorang setiap masa ingin tahu apa yang dia sedang buat. salahkah aku punyai sikap ambil tahu setiap masa keadaannya.

mungkin kali kali ini aku terpaksa untuk melepaskan dia jika benar dia tidak pernah sayang padaku, tidak pernah bersungguh-sungguh terhadapku... walaupun mungkin luka ini akan menjadi sangat dalam aku harus hadapinya jua...mungkin juga ini yang dia inginkan selama ini tetapi dia tidak mahu menampakkan kesalahan dari pihaknya... sampai hatinya dia buat aku begitu... kalau kerana takut aku tak diterima oleh orang tuanya, itu bukan alasan untuk dia mempermainkan aku dan beri harapan palsu... bagi aku banyak jalan untuk menyelesaikan masalah... aku kesal kerana dia melarikan dirinya dari menyelesaikan suatu masalah yang memang mungkin rumit baginya... siapa aku di sisinya jikan bukan untuk membantu dalam apa jua keadaan...

setiap persoalan yang aku kemukakan idak pernah dia berikan jawapan... aku kecewa dengan sikapnya seolah-olah tidak mahu bertnggungjawab atas apa yang telah dia lakukan...

tak apa lah mungkin ini hari dia... aku pasrah walaupun pahit, walaupun sakit... kerana aku amat menyayangi mu Ikhmal...

hati kecil ku berbicara lagi...

februari 2011, pertama kali aku terpandang dia, hatiku bergetar. ada satu perasaan yang wujud entah dari mana.. namun aku biarkan perasaan itu berlalu takut kalau-kalau dia sudah dimiliki. mac 2011, dia muncul lagi depan mataku.. detik itu hatiku juga bergetar lagi, lebih-lebih lagi bila dapat berbual dengan lebih dekat.

dan kerana itu aku cuba mendekatinya setelah dia mengakui belum berpunya. ku ketuk pintu hatinya dan dia telah membukanya untukku. bermulalah suatu hubungan yang penuh dengan berbagai dugaan. pahit dan manis silih berganti.

aku semakin tidak mengerti apakah erti hubungan ini... mengapa dia buat aku begini.. bermain teka teki denganku.. kau berikan kebahagiaan kepadaku kemudian kau sakiti hatiku silih berganti. satu hubungan yang tidak dapat dihebahkah. aku sedih... untuk apa kau mendampingiku, andainya kau tidak menyayangi... dan untuk apa belaian mesramu dan kucupan mesramu itu andainya kau tidak mengasihiku.

kerapkali aku memberikan pertanyaan tentang hubungan ini tapi hampa...jika ada orang lain diantara kita, ia akan mengganggu hubungan kita. siapa aku di mata mu dan siapa pula dia di matamu... andainya kau tidak berterus terang dengan sejujurnya kepada semua orang, kau juga yang akan dalam kesulitan... aku mohon agar kau dapat membuat suatu keputusan sekurang-kurangnya untuk masa depan mu... aku tidak gentar dengan cabaran sebenarnya tapi akan ada yang terluka dan sakit nantinya.

kau akhirilah pencarianmu itu, binalah sebuah tugu cinta, agar kau dapat merasakan kebahagiaan sepenuhnya dengan tidak berbelah bagi...

walaupun berapa lama aku tetap menanti...

masalah baru muncul

aku tak tahu nak ngadu pd siapa. setelah berpenat lelah dan berhabis duit aku bayar rumah tu, aku dapat ceirta yang betul-betul mengejutkan aku. aku tak sangka bekas suami aku macam tu. dia boleh kata nanti nak halau aku dari rumah baru tu kalau aku duduk situ. dan aku dapat tahu juga yang dia dah kawin lain. dia juga tuduh mak aku suka kuat bomoh. astarghfirullah al azim, nape la dia buruk sangka sampai macam tu sekali. ni mak aku baru je tempah grill untuk rumah tu. kos seribu lebih. aku tak pernah dengki dengan dia, kenapa dia nak buat aku macam tu. sedih betul aku rasa. nak buat apa pun semua tak boleh. lemah je rasa badan ni. dahlah sekarang ni aku dalam kesusahan. lau orang tak kuat iman dah lama dah terjun bangunan... ishhhh... :'-(

entahlah...

tak tahu camne nak huraikan perasaan aku sekarang ni. aku sayang sangat kat dia, tapi aku tak boleh tengok/tahu kalau dia keluar/bermesra denga orang lain, lebih-lebih lagi kalau dengan minah tu. rasa sakit hati, cemburu... tapi tu bukan sikap sebenar aku kalau nak ikutkan... ntah lah kenapa aku jadi macam ni.. adakah angkara si dia aku jadi macam ni? tapi kenapa? mungkin kerana aku terlalu sayang sangat pada dia dan mahu kehilangan dia. tapi mungkin aku terpaksa juga hadapi jika ada perpisahan. hati aku akan teluka lagi, kali ini mungkin lagi teruk dari yang dulu-dulu, sebabnya aku dipermainkan. kalau dia betul-betul sayang kat aku, kenapa dia nak sembunyikan hubungan antara aku dan dia kepada pengetahuan semua orang termasuk kawan-kawan dia. dan dia tak pernah nyatakan terus terang yang dia sayang kat aku. sampainya hati dia buat aku macam ni. orang yang tak tahu akan ingat dia ni orang yang baik tapi hakikatnya... entah lah... fikiran aku dah bercelaru sekarang ni... :'-(

aku terasa lagi...

tiba-tiba hati aku sakit. aku terasa... terasa angat-sangat... kenapa dia nak main tarik tali dengan aku... dia tak sepatutnya buat macam tu... sekarang ni dengan siapa yang sebenarnya dia intim... aku boleh agak, dia mungkin keluar dengan minah tu tapi dia cakap jumpa dengan orang media... aku berhak cemburu sebab dia intim dengan aku, walaupun masih belum 'declare' tapi dia keluar dan bermesra dengan aku dah memang layak orang panggil pasangan kekasih... orang-orang kat area rumah aku pun dah selalu nampak aku dan dia sering keluar berdua... kenapa dia suka sakitkan hati aku... kenapa dia nak rapat gak dengan minah tu sedangkan aku ada... apa tujuan sebenarnya dia nak rapat dengan aku kalau dia tak sayang kat aku... kenapa dia buat aku macam ni? kenapa...kenapa...kenapa...?????

tak suka minah tu panggil dia bebeh... tak suka... tak suka... tak sukaaa...

ingin rasai...

aku memang teringin rasa macamana perasaan bila seorang lelaki yang menyayangi aku selalu ambil berat tentang aku. aku ingin rasa macamana perasaan bila seorang yang disayangi memberiku sekuntum atau sejambak bunga. aku ingin rasa macamana perasaan bila seorang lelaki yang menyayangi aku mengatakan yang dia amat menyayangi diriku. aku ingin rasa macamana perasaan bila seorang lelaki yang menyayangi aku memanggilku sayang dengan penuh perasaan kasih sayang.

tapi aku tak pernah rasai dengan sepenuhnya, aku cuma rasa yang diriku ini tidak dihargai. adakah aku tidak layak untuk rasai semua itu? adakah aku ini hanya layak untuk dilukakan? adakah aku ini hanya layak untuk dipermainkan?

bahagia walaupun...

bahagia? ye adakalanya aku rasa bahagia sangat, itu sewaktu dia berasa di sisiku. belaiannya memang membuatku rasa disayangi. aku suka saat-saat seperti itu kerana aku tak rasa bimbang kerana dia berada di depan mataku. cuma yang aku tak tahu bicara dalam hatinya. kalaulah aku diberi kelebihan boleh membaca apa yang ada di dalam hati dan perasaan dia alangkah bagusnya. tapi mustahil untuk aku mendapat kelebihan seperti itu. tapi bila dia tiada di depan mata, kegelisahan, kerisauan selalu mengganggu diriku ini.

walau apapun aku tetap sayang dengannya sepenuh hati...

rasa kehilangan

macamana nak ku gambarkan betapa aku terasa seolah-olah kehilangan. aku tak tahu nanti bagaimana hari-hari yang akan aku lalui seterusnya. baru je beberapa ketika aku tak dapat jumpa dia dan tak dapat selalu untuk menghubunginya, bersms pun bila aku yang hantar baru dia balas. kadang terasa hati juga bila dia tak pernah mulakan dulu untuk bertanya khabar atau keadaanku. memang menampakkan yang dia seolah-olah tidak ada apa-apa perasaan pun terhadap aku. aku rasa terkilan sangat juga, rasa diri seperti barang, bila nak guna baru cari, kalau tak nak letak je kat tepi. aku je yang beriya-iya tapi tak bersambut. kenapa ye macam tu? dan dia tak pernah nak jelaskan di mana kedudukan aku dalam hatinya. adakah untuk sementara atau...? sampainya hati dia... aku tahu dia memang sibuk dengan kegiatannya, tapi takkan setiap minit itu terlalu susah nak luang sekdikit untuk aku... kalau dia rasa aku ni macam menyusahkan dia kenapa dia tak tinggalkan aku terus je... kenapa dia nak cari aku juga nanti...?

sepi!

ye... sepi yang aku rasa disaat ini. tanpa berita darinya walaupun sehari cukup buat aku gelisah sepanjang masa. walaupun tak dapat jumpa sekurang-kurangnya sms jadi penghubung. jika tidak pun dapat tengok dia online di facebook pun tak apa. bila salah satu tu tiada, aku rasa kehilangan... seolah-olah terputus hubungan. disaat ini apa agaknya dalam fikirannya, entah dia ingat kat aku atau tidak. sedangkan bila berada di depan mata dia pun dia tak perasankan aku. walhal aku walaupun pada mulanya tak nampak dia tetapi aku tetap merasakan kehadirannya. aku je yang selalu mengejar dia, sedangkan dia tak pernah mendahului aku. bertapa terkilannya aku bila menjadi kekasih yang tidak diiktirafkan. aku tahu siapa aku ni. orang-orang macam dia memang susah nak pandang orang macam aku ni... takpelah... apa pun keputusan dia yang buat... walaupun hati aku akan hancur satu hari nanti andainya dia tergamak nak buat begitu pada ku...

risau!

ye memang aku risau sebab esok dia akan turun kl untuk program bantahan kepada bersih tu. risau kalau2 sesuatu terjadi. dan aku tahu 'orang yang panggil dia bebeh tu' pun akan turun sama. kerisauan 2 dalam 1. lau boleh aku pun nak turut sama tapi takde sape pun nak ajak aku walaupun dia sendiri. hari tu dia ada kata tak nak turun... tapi entahlah... hati siapa yang tak risau kalau orang yang disayang berada dalam situasi membahayakan. aku rela jadi bodyguard dia kalau boleh agar dia sentiasa selamat... tapi ye lah aku ni siapa kan... mungkin tak istimewa pada dia...

hati kecil ku berbicara...

adakah hadirmu itu memberi sinar untuk ku yang sekiannya diselubungi kegelapan? sejak mengenalimu, aku mendekatiNYA kerana aku mungkin sudah jumpa 'seseorang' dan kerap kali ku panjatkan doa agar ALLAH menyatukan kami. kerana dia juga aku kerap menghampiriMU. aku tak tahu mengapa aku jadi begitu, tidak seperti sebelum-sebelumnya.

tapi jauh di sudut hati ini merasa kecil dengan sikapnya yang bagiku tidak berpendirian tetap. walaupun dia telah mendekatiku tetapi dia masih mahu melayan orang lain, dan aku ini sebagai siapa di sisinya. mungkin semua itu... dia mahukan aku berundurkah? kenapa dia tak tinggalkan aku terus? seolah-olah dia cuma biarkan aku tersalah, tersilap agar kemudiannya dia ada alasan untuk buat sesuatu. entah lah...... dan setiap kalinya aku teringat kat dia, hatiku sering menangis... menangis...menangis... dan menangis..........

mungkin....

mungkin akan datang aku akan menghadapi sakit kemurungan. setiap detik, setiap waktu, setiap hari-hari yang aku lalui tidak ada yang menggembirakan aku. malah aku menjadi semakin sedih. siapalah yang mungkin merawatnya? aku tak tahu nak cakap macamana samada bersama dengan sidia itu menggembirakan aku ataupun menyedihkan aku... dan aku tidak tahu samada keikhlasan dan kejujurannya itu ada atau tidak... dan aku tidak ada jawapan untuk semua itu kecuali dia sendiri yang menyatakannya dengan tulus ikhlas dari hati kecilnya. aku menunggu saat itu. tapi hampa yang aku dapat. sedikit terluka dan kecewa. macamana dia boleh rasa selesa tika menyakiti hati seseorang?

satu dalam seribu

memang sukar untuk mencari seorang yang betul-betul jujur sayang pada kita. dalam seribu mungkin cuma seorang yang ada.

semalam ... aku betul-betul terasa sangat, bila dia keluarkan kata-kata begitu. mengapa mesti sebut nama orang lain sewaktu sedang bersamaku? masa untuk aku adalah untuk aku tak perlu sebut-sebut tentang orang lain. kenapa nak sakitkan hati aku dengan menyebut nama perempuan lain? mengapa ada ugutan-ugutan seumpamanya? mengapa dia nak rapat dan kerap keluar dengan aku jika aku bukan pilihannya? mengapa dia buat aku macam tu? siapa sebetulnya aku ini pada dia?

kenapa orang lelaki selalu sangat suka guris perasaan orang perempuan? tak bolehkah dia tumpukan perhatian pada seorang saja? kenapa nak layan semua orang yang datang kepadanya? senang je kan lelaki yang ramai perempuan ni. kalau sorang buat hal dia akan tinggalkan macam tu saja. dia ibaratkan perempuan seperti anak kucing, bila sayang dibelai-belai tapi bila dah jemu anak kucing tu dibuang bila-bila masa saja. lebih-lebih lagi perempuan macam aku ni, janda. senang je nak tinggalkan kan.

tidak adakah rasa tanggungjawab bila menjalinkan suatu hubungan yang rapat dengan seseorang yang betul-betul sayangkannya. kalau sungguh dia jujur, terus terang sajalah kalau aku bukan pilihan dia jika dia betul-betul sudah ada pilihan yang lain.

sebelum ni, ketika aku terluka dengan dia, aku cuba sikit-sikit untuk lupakan dia tapi tak boleh...

sampai hati dia buat aku begini, meletakkan aku di persimpangan dilema... :'(

maafkan aku sayang...

maafkan aku sayang andai ada kata-kataku yang membuatmu marah, luka atau tidak selesa. ketahuilah olehmu, di sini saja lah tempat untuk aku meluah segala perasaanku. dirimu pun belum tahu sudi untuk mendengarkannya. aku tahu mungkin aku keterlaluan tapi ini saja yang dapat memujuk diriku sendiri dan belum tahu dirimu mahu memujukku. tiada niat apa-apa sebenarnya. cuma hati yang menangis ini ingin dipujuk oleh orang yang disayangi tetapi...........

bagiku tiada kucupan mesra jika tidak menyayangi... bukan kerana nafsu semata-mata...

dan kerap kali dada ini terasa berdebar-debar tiap kali mengingatimu... adakah dirimu begitu juga?

aku terasa...

aku memang terasa. juga jeles gak lah. taip kali status kat wall aku jarang sangat dia nak like, tapi kalau wall 'orang tu' asik-asik like je, jangan ingat aku tak intai seh. cuba lah dia terus terang yang sebenarnya, dia sayang kat aku ke tidak. aku rasa nak nangis dalam situasi macam ni. hati perempuan lelaki selalunya tak ambil peduli. cakap je nak jaga hati perempuan tapi dalam masa yang sama sakitkan juga. buat apa dia nak jaga hati semua orang. nak jadi hero ke apa? marah tetap marah. sayang tetap sayang. sebab aku tak dapat kepastian dari dia. selagi tu belengu membuku dalam kepala otak ni. orang kat area umah aku dah selalu tengok aku keluar dengan dia. lau aku tak jadi dengan dia, malu sangat kat dia orang semua. sebab semua orang kat situ kenal dengan mak aku. kesian kat mak juga lah. mana aku nak letak muka nih nanti. nak pindah pun rumah belum sempurna lagi.

aku tau lah aku ni tak lawan mana pun :'(

janda lak tu... dah la tu sentiasa je orang nak permainkan aku... :'(

siapa nak pujuk hati aku ni kalau bukan dia... lau aku nangis pun bukan dia nampak...

kalau pun dia nak dua-dua sekali... siapa yang akan dia dulukan?... ada ke 'orang tu' sanggup nak kongsi kasih dengan aku?????????

sakitnya dalam hati ini... tiada siapa yang dapat rasakan... :'(

ntah kenapa dengan dia ni aku tak boleh lupakan, tak boleh lau tak sayang...

adakah dia hargai kasih sayang yang aku beri terhadapnya... :'(

hari minggu yang boring

hmmmm.... memang boring minggu nih. teringin nak keluar dengan boyfren tapi takan aku je yang nak tanya. best juga kalau hari minggu keluar jalan-jalan dengan orang yang kita sayang. dah lama aku tak merasa suasana macam tu. entahlah... mungkin dah nasib aku macam ni agaknya... ada teman lelaki tapi macam takde... nak kena sorok-sorok tapi ada beberapa kawan-kawan aku dah tahu dan ada yang dah nampak... tapi aku masih tak boleh declare... takan aku ni kena jadi kekasih gelap... aku nak juga ada kesudahannya walaupun ada rintangan... dengan bantuan ahli-ahli keluarga aku yang yang lain aku rasa tiada apa-apa masalah yang tak boleh diselesaikan... cuma mungkin dia yang tak yakin ataupun dia tak nak pilih aku... kesiankan kat aku nih tak abis-abis dikecewakan... kalau lah betul dia sayang kat aku dan sanggup terima kau... aku pastikan dia akan dapat layanan seperti raja... tapi dapatkah impian akau jadi kenyataan???

tak nafikan hari-hari memang aku bersedih... sedih...sedih... dan sedihhh...

nampaknye aku je yang akan beriya-iya bertanyakan kat dia... apa aktiviti, dah makan ke belum, buat apa... dia akan cari aku bila dia perlukan aku... macam tu agaknya la kot... entah la...

apa-apa pun aku tetap sayang kat dia...

aku mahu dia...

aku mahu dia... aku mahu dia... aku mahu dia...

kerana aku sayangkan dia, hadirmu beri sinar dalam hidupku...

tidakkah dirimu merasakan begitu juga??? terus teranglah padaku... tolonglah...

Dahaga kasih padamu

Tiada akhirnya

Dalam kepekatan malam

Kaulah bintang

Ku gapai jatuh

Untukmu sentuh

Namun bagiku hadirmu

Seminit menjadi penawar

Teringin sangat...

ye... aku teringin sangat kalau dia panggil aku sayang. nak dengar sangat-sangat. tapi tak pernah sekali pun. aku juga teringin nak tahu dalaman hatinya bagaimana. aku tak nafikan bahawa setiap hari kerisauan bersarang dalam diriku. tak tahulah bagaimana aku nak hadapi hari-hari yang mendatang. adakah baik untukku ataupun sebaliknya. kadang-kadang juga aku tidak faham kenapa kasih sayang dibalas dengan ketidak jujuran, penipuan, mempermainkan perasaan dan sebagainya. apa yang selama ini aku buat, aku tidak mendapat apa-apa untuk diriku sendiri. memang bukan senang untuk merebut hati seseorang tapi aku sangat sayang, aku kasihkan dia. hancur hati ini kalau dia pergi dariku atau ada yang mahu merampasnya dariku. aku akui, yang merasa bahagia bila dia ada disampingku. mungkin aku banyak kekurangan, tapi kasih sayang aku berlebihan.

sayang... aku amat menyayangimu.

tak suka... tak suka... tak suka...

aku tak suka 'orang tu' panggil dia 'bebeh'. sakit hati aku tengok. dia cayang aku. aku jadi benci dengan 'orang tu'. sebab tu semua wall 'orang tu' aku 'hide' kan.

'orang tu' leh cari yang lain sebab 'orang tu' banyak pilihan. tak yah la nak amik aku punya. mende ni la yang buat aku selalu sedih. aku tak mahu kehilangan dia. aku mahu dia beri perhatian pada aku je. tak yah la dia nak jaga banyak hati. jaga hati aku pun dah cukup. mana boleh dalam satu masa nak couple dengan 2 orang. :'(

aku happy sangat-sangat kalau bersama dia. aku sayang sangat-sangat kat dia. kenapa ada yang nak amik dari aku. sedih tul rasa. :'(

i'm maybe not pretty but i have a heart.....

aku mahu teruskan...

aku mahukan teruskan juga walaupun ada rintangan dan halangan. kalau tak cuba macam mana nak tahukan. semakin hari sayang aku pada dia semakin bertambah. tidak pula aku tahu dia macam mana. kerana setiap apa yang aku tanya yang berkaitan tidak pernah aku dapat jawapan yang tepat. tak apa lah. walaupun mungkin cuma menjaga hati aku tapi pasti suatu hari nanti akan terbit juga kasih sayang dia pada aku. aku akan tunggu. walaupun nanti dia jadi milik orang aku akan tunggu jugak. tiada alasan untuk aku memilikinya jika dia sudah jadi milik orang sekalipun. aku sanggup buat apa saja. aku tak mahu jadi orang yang asyik nak beralah saja. aku juga nak menang. walaupun pahit, perit, sakit, dihina, dikeji dan sebagainya, aku kena hadapi juga.

kerana... aku amat menyayanginya...

tiba-tiba aku rasa sedih lagi...

tak tahu lah nak cakap macam mana. tiba-tiba je aku rasa sedih. aku memikirkan situasi antara aku dan dia. aku memikirkan apakah nama hubungan aku dan dia.. aku ini sebagai siapa di sisi dia? adakah aku harus teruskannya? selagi tidak disahkan, selagi itu aku dalam dilema. lebih lagi ada pesaing yang cukup mambuat aku takut akan kehilangan dia. kenapa harus aku alami keadaan ini. hubungan antara aku dan dia tidak tahu sampai ke mana. hanya dia saja yang boleh berikan jawapan itu.

nak jaga hati semua orang katanya, tetapi tetap ada hati yang terluka kerana dia. kadang aku tak faham lelaki nih... susah sangat ke nak buat keputusan siapa yang dia lebih sayang... suka sangat berada dikedudukan yang susahkan diri sendiri. kalau dia declare siapa yang dia sayang dah pasti tiada yang pertikaikan lagi atau pun mengharap...

mungkin aku hanya layak untuk dilukai... dan selalu ditemani air mata...

susah ke...?

susah sangat ke nak ucap ' rindunya kat awak', susah sangat ke nak cakap sayang atau panggil sayang??? hmmm... kenapa nak menafikan kalau perasaan itu ada. memang akan ada rasa cemburu kalau ada orang lain panggil dia dengan panggilan manja dan semua nampak. sedangkan aku terpaksa menyembunyikannya. kalau boleh aku nak bagi tahu satu dunia yang aku sangat sayang padanya dan hubungan yang sangat rapat dengannya. boleh ke? memendam rasa juga... terlalu lama untuk buat keputusan memang akan menyebabkan luka yang terlalu dalam... makan masa juga nak baik... kerana suatu ketika dahulu aku pernah alaminya...

aku rindu sayang kamu...

kejap je aku dah rasa rindu. tapi bukan boleh nak jumpa selalu. masing-masing ada hal sendiri.

that moments are so sweet, i miss it already at all times.

walaugaimana pun......... entahlah tak tahu aku nak jelaskannya.

apa pun yang aku tetap sayang padanya walaupun terpaksa menangis kerana dia.

aku rasa sedih...

dengan tak semena-mena aku jadi sedih bila menatap gambarnya. ntahlah... aku rasa nak menangis je. mungkin aku terlalu sayang padanya dan dia belum lagi menjadi milik aku. andainya dia tahu bagaimana perasaan aku padanya... berpeluangkah untukku merebut hatinya? ingin sekali aku bertanya, tetapi aku simpan sahaja hasrat aku itu. kerana aku andaikan dia tidak ada apa-apa perasaan pun terhadapku. benarkah? entahlah...

masih ada sayang untukmu...

aku tak nafikan aku masih sayang padanya. tapi malangnya aku tak boleh mengharapkan apa-apa darinya. kenapa situasi begini yang aku hadapi. aku terlalu rindu sebenarnya tapi aku tak tahu dengan cara bagaimana untuk aku melepaskan rindu ini. kadang-kadang aku keliru dengan diri sendiri. apa agaknya yang ada di dalam hatinya? adakah ruang untuk aku di dalam hatinya itu? apakah hubungan ini akan tergantung begitu saja? aku takut akan terlepas lagi. sepertimana yang dulu, hanya kerana tidak berterus terang tentang hati. aku tahu... aku mungkin tidak layak untuk siapa-siapa dan kerana itu aku sering dipermainkan. seronokkah mempermainkan hati dan perasaan orang? aku kerap merasa kesakitan dalam hati ini. tiada siapa yang sudi untuk mengubati kesakitan ini. walaubagaimanapun sayang dan kasih aku semakin bertambah untuknya walaupun aku masih tidak memilikinya.