hiba dan sedihnya aku....

aku pulang dari outstation. tapi aku sedih kepulanganku dgn ketiadaan hb di rumah. semenjak aku bertugas selama 2 minggu di HS, cuma dia pulang sekali ke rumah. mak yg beritahu aku. kini sejak aku ada di rumah, dia tak pulang2.. aku hantar sms tapi tiada jawapan.. dia tinggalkan masalah padaku.. aku risau tentang rumah yg kemungkinan akan dilelong oleh pihak bank tanpa pengetahuan pemilik gara2 tunggakan bayaran.. awal2 lagi aku dah pesan pada hb ku tentang tunggakan bayaran rumah, tapi jawapannya tidak meyakinkanku.. pihak bank sering call aku sampai aku jadi bosan... aku yg berusaha utk dapatkan rumah tu.. mugkin tinggal impian tak lama lagi.. dah la selama ni perbelanjaan rumah semua aku yg tanggung..hb cuma bayar utk kereta dan rumah je. aku dgn nak bayar rumah mak lagi, bil air, api, air, selenggara rumah dan barang dapur, keperluan mak lagi... aku seperti tidak dapat utk bergantung hidup pada hb ku... mengapa begini... apa salah ku sebenarnya.. kenapa aku tak mendapat layanan seperti mana isteri2 orang lain..

aku teringin mendengar ungkapan sayang, tapi tidak ada, aku ingin rasa bagaimana disayangi tapi tidak ada, aku ingin dibawa berjalan2 makan angin berbulan madu tapi tidak ada, aku ingin terima bunga walaupun pun hanya sekuntum tapi tidak ada, aku ingin sambut ulang tahun perkahwinan dan ulang tahun kelahiran tapi tidak ada, aku ingin bahagia tapi tidak ada utk ku... apatah lagi pemberian atau hadiah buatku langsung tidak ada.. aku bukan seorang peminta... salah kah kalau aku diberi... tak layakkah utk aku terima semua itu...???

SeDiHnYa AkU.......

aku skang tengah berada di luar kawasan (outstation le) selama dua minggu.. tapi aku rasa sedih sangat2... sbb nye hb aku cam dah tak pedulikan aku lagi..aku tepon dia tak angkat. kadang2 tutup handpon nye... dan dia tak de pula nak tepon aku tanya khabar apa2 yang patut... kadang bila aku pikir rasa cam nak nangis pon ada... betul ke hb aku dah tak sukakan aku, kenapa dia tak nak berterus terang je dengan aku ni... kalau aku ada buat salah bagi tau je kat aku.. aku memamg kadang2 baran tapi masih boleh bawak bincang... kalau dah tak suka , baik lepas je la aku nih... daripada aku buat andaian yang bukan2 nanti.. tak pon rasa macam tergantung tak bertali... aku semakin tak faham dengan perangai dia sekarang... dia tak mendidik dan membimbing aku... memang buat masa ni aku tak dapat nak berikan zuriat... tapi takan nak salahkan aku sorang je... aku ajak juga dia berusaha... tapi dia tak bersungguh-sungguh... kadang aku rasa iri hati dengan orang lain yang disayangi oleh suaminya... sedangkan aku... skang cam aku tak ada tempat untuk mengadu, bermanja, bercerita dan macam2 lagi la.... apa patut aku buat untuk selesai kan masalah aku ni??? patut ke aku bertindak sendiri ???

adakah kau rasa apa yang ku rasa??

aku tak pasti, setiap apa yang aku rasa akan dirasainya.. adakah apa yang aku rasa ini, dirasai darinya.. argghhh .. aku keliru! siapa aku baginya.. hanya melukut ditepian gantang.. aku tak boleh meminta kasih sayang... tapi banyak memberi.. yang menerima ntah ikhlas ntah tidak.. atau mainan perasaan atau kesempatan.. aku mencari tapi tidak dicari.. yang mencari aku tidak tahu.. tersembunyi memang ada.. tidak diluah diri yang rugi..

gumbira!

tak tahu aku nak cerita camne. tapi aku gembira sebab akhirnya pencarian ku ada yang berhasil. jejak rakan sekolah. tapi ramai yg dah lupakan aku kot. yang tak cam aku pun ada. tapi ada juga yang tak lupakan aku. tapi yang sorang ni memang cukup aku tak boleh lupa nama dia. entah lah nape leh camtu. pada hal sebelum ni aku tak punya apa-apa hubungan dengan dia. cuma sekadar kenalan rakan sekolah yang tak begitu rapat. tapi..... ah ntah lah aku ni. mungkin aku ni perasan lebih kot. tapi apa yang aku rasa ni tak boleh tipu diri aku sendiri. hmmmm... bawa bertenang nor.. cuma mainan perasaan je ni.

tahun 2010

sudah lama aku tidak mengupdate blogku ini. mgkin agak terlewat sedikit utk tahun 2010 nih. tapi tak apa. hari2 yg aku lalui semakin tidak mggembirakan aku. ntah la... aku rasa aku semakin tidak dipedulikan. azam utk tahun 2010 ni memg aku tak rancang apa2 pun. hilang semangat pun iye juga. orang yg dipaggil org tersayang juga tidak membantuku. malah endah tak endah saja sikapnya. barangkali dah jemu denganku. aku juga dapat rasa kelainan layannya terhdpku. ntah la, samada akukah yg bersalah tak pula keluar dari mulutnya. walaupun penah diajak berbincang namun sambutan dingin yg ku dapat. diam bg ku amat merbahaya dpd berterus terang. aku tidak kisah apa kebarangkalian keputusannya. aku sudah bersedia terima apa jua kenyataan. mungkin aku ada kekurangan yg aku sendiri tak nampak. kebahagiaan utkku semakin pudar. apa yg perlu aku lakukan. adakah berdiam diri dpt selesaikn masalah itu. andai nya ada yg bisa sudi mendgr luahan dan rintihan hati ini.....